Nektov

Thu, 12 Nov 2009 20:35:51 GMT

Это жизнь.
Ептыть..

Tue, 10 Nov 2009 07:12:10 GMT

Забавно

Tue, 10 Nov 2009 04:43:35 GMT

писал цифры в детстве так же. Как сейчас помню - телефонный номер первой взаимноответной подруги, добытый мной по завершении детского сада. Так и не смог по этим кракозяблам дозвониться, а хороша девчина была.. -(
И шо, я скрытый левша теперь ? :)

Про главные отношения

Tue, 10 Nov 2009 04:30:48 GMT

Если говорить о женской и мужской силе и слабости, то прежде всего необходимо отказаться от самих понятий силы и слабости. Эти корзины уже полны, чтобы положить новое - сначала нужно повытаскивать все старое, и нет тут места для простых решений. "В чем сила, брат.."

Я же думаю, что одна из самых характерных черт женщины - это ее текучесть, и лучше всего ее видно, конечно, на контрасте - в отношениях с мужчиной. Вот только что она хотела от него ребенка и рисовала картины помолвок одна красочнее другой, а теперь, за двое суток дважды совершила нечто нецитируемое, для личного терапевта звучащее так: "и пусть он меня теперь поцелует в хорошо оттраханную задницу" ((с) "in treatment"). И можно бы здесь для понимания психологизировать: перебрать все чувства от личного переживания горя и утраты, до коммуникативной мести и злости, но если на секундочку вынести чувства за скобки, оставив голую метафору - то я лично вижу поведение воды, вокруг которой разбился кувшин. "Держи меня крепче" - это то, что женщина в самой своей правильной женской части ожидает от мужчины, и, не получив, изменяется тем больше, чем больше она женственна, то есть чем меньше сроднилась с ограничениями, и прежде всего отцовской природы. Не лишним тут будет заметить, что самыми жестокими в реально произошедших драках и семейных ссорах переросших в рукоприкладство, по статистике - оказываются женщины - мужчины останавливают себя раньше, женщине, в крайнем, черезкрайнем своем состоянии - может быть и нечем. Известным является и тот факт, что мужчины больше опасаются женских истерик, чем женщины - мужских. Разница именно в чувстве - у мужчин страх (хотя может быть и тщательно скрываемый), у женщин - больше отторжения, возможно даже презрения.

У мужчины два основных состояния без женщины. Пустой кувшин и разбивающийся, при этом здесь уже совершенно понятно, что первый - лучше. Пустой кувшин, в крайности - это мужская депрессия, в которую заглядываешь и теряешься - вроде бы все на месте, но чего-то не хватает, какой-то жизни очевидно, и лишь тени да глухое эхо прошлого движения. Повезет, если на дне окажется не то чтобы молоко любимой женщины, но что-то вроде того - долюбленность матери или тех кто был вместо , опыт безусловного, неограниченного, по всей поверхности и без зазоров - женского принятия. Рассыпающийся и разбивающийся - это что-то про крушение глубинной мужской гордости, про слом характера. Такие вещи не должны быть слишком часто, если говорить о правильной мужской части. Именно здесь мужская истерика отпугивает и отталкивает женщину, ожидающую для себя опору и форму - ведь в истерике нет никакой формы, и чем более текуча женщина сама, то есть чем больше она правильно женственна - тем меньше ее будут привлекать конкуренты в ее области. Я думаю, что так же, как и в природе нет двух цветов, то и здесь невозможно будет отказаться от градаций: мужчина склонный к истерическим реакциям тут будет отдельной темой для разговора. Мужчина же другой, на поверхности остающийся спокойным в сложных ситуациях, может не показать вам своего разрушения до самого последнего момента, когда крушение затрагивает всю мужскую сущность: вот только что все было целым, а теперь от одной трещины рассыпается все, и уже не склеишь - по крайней мере так себя ощущает мужчина. Будет лишним говорить о том, что не каждый проигрыш такой мужчина воспринимает как крушение - а лишь те, что он сам считает важным для себя, а стабильность здесь есть обязательно, настолько, насколько мужчина воплощает данную мужскую природную стратегию.

Но, попытаюсь спуститься из облаков сухих, хочется сказать - мужских скупых схем, к земле, к полю практики. Для этого на секундочку остановлюсь в промежуточном слое, и вспомню теорию трансактного анализа (и пусть меня поправят знатоки, если я вспоминаю что-то не так) Если вкратце - то в каждом из нас существует три основных роли: Р(одитель), В(зрослый), Д(итя). Каждый человек в данный конкретный момент времени, в данных конкретных отношениях - либо больше Родитель, относящийся к кому-то с опекой, и видящий в нем ребенка, либо - Взрослый, стремящийся объективно оценивать свои отношения и ожидающий объективности от своего партнера, либо Дитя - ищущий поддержки у кого-то, для него очень похожего на Родителя. Самый простейший и полезный смысл этой теории, если не уходить в глубокий анализ структурных и сценарных игр - вижу в том, что а) нужно понимать, в какой роли по данной конкретной жизненной ситуации ты сейчас находишься сам б) .. находится твой партнер. с) последовательно отыграть (завершить) все актуальные Детские и Родительские отношения для себя и для партнера, но так, чтобы пары ролей были только таких видов: либо Р<->Д, либо Д<->Р. д) по-возможности, завершаться на отношениях вида В<->В, либо стремиться к тому, чтобы такие отношения по крайней мере тоже были. Для примера рассмотрю ситуацию с девушкой, интригующую цитату с участием попы которой я привел в самом начале. Девушка находится в роли ребенка (Д), и отношения у нее из этой роли с ее личным терапевтом, и это, что совсем не случайно - те же самые отношения, что и к мужчине, который ее бросил. Терапевт и Мужчина, давайте я их для упрощения ситуации совмещу. И вот это то самое место, в котором так часто спотыкаются начинающие терапевты и психологи в личных отношениях: "я - кто? терапевт или партнер?". Вопрос становится отчасти бессмысленным на практике - по крайней мере в этом случае с точки зрения ТА, и если вы действуете правильно. Но, давайте по порядку: если вы, в личных отношениях, выступаете из роли Д по отношению к Д - то вы уже не терапевт, увы, не знаю ни одной школы, где терапевту позволяют, например, на обиду - всерьез обижаться. Если вы исходите из позиции Взрослого, т.е. пытаетесь объективно посмотреть на обижающегося и закатывающего вам истерику ребенка, то ни как терапевт ни как партнер - вы ничего не добьетесь, ребенок ожидает от вас совсем не объективности, чего угодно - быть может указания границ, наказания, утешения - но точно не взвешенного суждения о том, как все "на самом деле". Ну и, наконец, выступая из роли родителя по отношению к Ребенку вы делаете именно то, что позволяет завершить ситуацию и продвинуться дальше как в терапевтических отношениях, так и в реальных. Что самое интересное, в терапевтических теориях тоже существуют как бы границы про то, что терапевту непозволительно, например, давать советы о том, что делать клиенту. На мой взгляд - глупость полная: можно считать непозволительным для терапевта даже не пытаться выходить за границы Р-Д отношений между терапевтом и клиентом, т.е. не видеть их; но давать то, в чем нуждается человек, особенно если оно у тебя есть - это часть работы. В данном конкретном случае терапевт примерно так и сказал: "да, я против того, чтобы ты спала со всеми подряд. Ты себя разрушаешь. Я за тебя боюсь. Не делай так больше" Чистая родительская позиция + совет, и именно после этого, на следующей уже сессии - произошел первый существенный переход в В<->В отношения. Тоже самое и в отношениях мужчины и женщины. Я думаю что цепочка такая: сначала мы что-то не берем от отца или матери как дети, но можем вспомнить и взять, если у них - было. Потом мы что-то не берем у партнера - но можем взять, если 1) оно у них есть 2) иногда мы и сами будем действовать - правильно. И только потом мы идем к терапевту, и не добирать уже там - это уже история профессионализма конкретного терапевта, но о ней как-нибудь в следующий раз.

Ну чтож, на данный момент текст выглядит бессвязно - как первая и вторая части. В жизни так тоже бывает (и, кстати, о вспоминаниях) - одни отношения не связаны с другими, для одного случая готовится одна теория, одно объяснение, для другого - другое. Существует такое мнение: приходя к терапевту мы "вытаскиваем" куски прошлой жизни, потом слегка правим их для того, чтобы они лучше подходили к нынешнему положению вещей, кладем обратно. Вот такой вот рецепт счастья в собственной идентичности и целостности. В контексте отношений получается, что с бывшими тогда - лучше не встречаться, а вдруг что не так окажется - как в глаза тогда смотреть? :) Ну, шутки шутками, а, похоже, именно таков основной народный подход к бывшим, а где прошли люди - там часть правды, да есть.
На протяжении всего цикла конкретных отношений встречаются все три основных вида отношений из ТА. Очевидно так же, что для каждой пары существует свой конкретный тип общих отношений, то есть когда за деревьями пытаешься увидеть лес ( например, женщина все больше мать своему мужчине, а мужчина все больше ребенок, хотя, как ни удивительно, но каждый из партнеров родителем может считать именно себя, а партнера - ребенком, наоборот, когда ребенок признает себя ребенком - реже. В этом случае речь скорее всего о переходах из Р в Д и обратно) Я не думаю, что здесь, как и во всем тексте выше - всерьез можно говорить о правильности или неправильности тех или иных отношений. Люди делают то, что делают, и живут так, как живут - больше как родители, или больше как дети. Но имеет смысл говорить о том, что в каждом конкретном человеке существует потенциал для развития, который, при востребованности, задействовании только одной или нескольких из всех возможных из цепочек Р, В, Д - оставляет неразвитыми другие. Даже родители могут быть разными, и, скажем, если конкретный человек в роли родителя чаще выступает как родитель-требующий, то родитель-заботящийся может найти выход в любви к домашним животным. Или, наоборот, скучно же постоянно быть взрослым в партнерских отношениях с таким же взрослым и слишком уж правильным, и незадействованный ребенок-женщина или мужчина уходит отрываться на партнере, который дает возможность быть неправильным и безграничным. На уровень выше - потенциал развития конкретной пары как системы, включенной в другие системы. В английском поддержка в терапевтическом смысле звучит как "support system", поскольку большая часть нашей терапии заемная, то, полагаю, и данное выражение имеет смысл говорить именно так - система поддержки. Жизнь предполагает все новые и новые ипытания, и чем больше гибкости в конкретной системе, чем большее количество различных комбинаций и длительность различных отношений она способна в себя включить - тем больше, скажем так, сможет вырасти в данной конкретной паре. И дети тут - не единственный продукт, хотя, от общества и природы - как бы и ожидаемый. Теперь, спускаясь от общего к частному, заходя от конца к началу, становится ближе и конечная цель моего повествования. Мужчина часто ощущает свое предназначение как структура, обеспечивающая границы, защиту, правила; мужская мудрость и зрелость, возможно, заключается в способности включать в себя и в свои правила всю возможную гибкость и изменчивость женщины, способность питаться этим, не разрушаясь, а выдерживая, вынося для себя все новые и новые исключения из правил, расширяющие себя самого, и продолжающие в себе жизнь женщины. Ну и конечно, мужчина должен начинаться с правил. Женщина.. возможно, мудрость женщины заключается в том, чтобы помнить в своей подвижности отцовскую структуру, и структуру того мужчины, для которого она ощущает свое предназначение в данный конкретный момент. Зрелость, опыт женщины - это память о том, насколько хрупок может быть мужчина, память о том, что уважение, возможно, к делу мужчины, или просто к его существованию - это то, что является так тщательно скрываемым, но так необходимым для мужчины. Ну и конечно, женщина ничего не должна, вся ее сущность - это быть. Ну а причем же тут трансактый анализ, спросите вы.. как же ни при чем - если и мужчины и женщины выращиваются из мальчиков и девочек отцами и матерьми, родителями, и чаще всего - прямо в отношениях. Я ж старался не про сказки тут.. -)

Пусть этот пост станет рекламой

Fri, 06 Nov 2009 22:37:53 GMT

28-29 ноября буду на конференции "Психотерапия в эпоху интернета" с часовым докладом про то, как делать сайты: "Этапы создания и развития сайта для психолога. Проблемы, решения, находки"
Не знаю пока про количество записавшихся, информация противоречива, но, наверное, попасть туда еще можно.

пока ехал в метро -

Fri, 06 Nov 2009 13:37:39 GMT

что-то запершило в горле, слегка кашлянул. Ближайший сосед без маски посмотрел как на врага народа. Точно - сочувствующий. Я думаю - хотел попятится. Ну это же метро, дорогой ты мой человек -)
Завтра пополнит ряды..

Круги ада

Thu, 05 Nov 2009 23:31:51 GMT

В каждом вагоне метро по одному человеку с повязкой и неопределенное количество сочувствующих. Попробовал дышать через раз - становится слишком тревожно: основы психотерапии. Повязку шить лень. Решил выйти из круга.

Круг второй: про блестящие глаза, так говорят люди и личный терапевт. Шьют бодрость духа. Конечно, не правда. Сначала думал - от ветра ~~в голове~~. Нет, все-таки, душевной природы. После ухода подруги дней моих веселых вернулся в обыденное свое состояние так сказать степного волка. По утрам качаю не то бицепс, не то трицепс - не разбираюсь. В остальное время пью кофе, скучаю, и злюсь. В 31 год шерсть уже не так лоснится. А как-то иначе. Или скорее от необходимости самому стирать борщ - все больше топорщится, чем блестит. Взъерошивается так.. на загривке: "кому бы набить морду". Человеки в масках хорошие кандидаты, но, видимо, волк я не совсем настоящий. Или злость у меня больше к себе. Такое чувство еще называют виной. Этот круг шире и глубже, болото такое. Неправильный круг, выходим.

Хорошее число - три. Две жены закончились, должна быть третья. Люди говорят - от дьявола. По сему поводу, то ли от скуки и пустоты - зарегистрировался на сервере знакомств. Закинул сети - сочинил текст про любовь. Подробности уже не передам, аккаунт утрачен, но, по сути, получился белый стих про радость семейных отношений несмотря на все трудности. Достоевский и Толстой писали про то же. А я чем хуже? Тем более, что терапевт шьет мне так же полную душевную готовность к семейной жизни. Только, видимо, с постмодерном переборщил. Первая же золотая рыбка укорила за плагиат. А сама .. нет, женщин не бьем. Нет, в метро все понятнее. Либо я вижу твое лицо, либо нет. И никакая маска не помешает. Одну сегодня.. видел. Люди, как знакомиться в метро? Накинуть тулуп, розу туда, на руки, и в пещеру? ибо нефиг -) Не так? А на что мне бицепс тогда? -) Или трицепс.. черт, опять не то.
Но глаза, наверное, все же блестят. Не то от ветра, не то от злости, а может от того, что на самом деле - все хорошо. Ведь всегда находилась отмазка уйти от пустоты. А теперь - нет. Только я и ты. Чем не диалог. По Буберу и Ницше? -)

Wed, 21 Oct 2009 03:38:00 GMT

Семейное счастие и несчастие, выпуск #3

Tue, 20 Oct 2009 02:12:38 GMT

"Все счастливые супружеские пары счастливы по своему - по своим индивидуальным причинам, ими осознанным, и над которыми люди работают. А все несчастливые пары несчастны по одним и тем же причинам.
Когда ко мне приходят пары, или части пары, половинки - а я занимаюсь терапией пар - то они приносят свою уникальную ситуацию. С их точки зрения уникальную. На самом деле эта уникальная ситуация находится на 385 странице четвертого тома хрестоматии. Категорий не так много.. Только разрушается - само по себе" (с) Александр Раппопорт

Совершенно согласен
Не прав был Толстой. Или говорил о чисто внешнем впечатлении. Может пару раз удачно в гости к молодоженам зашел? Как раз после того, когда разбитые семейные горшки уже за печку замели (во времена Толстого из горшков же ели, правильно? Имущество. Те горшки, что не успевали разбить - потом делили. Но сначала - печку))

все подкасты / выпуск #3

Wed, 14 Oct 2009 11:10:55 GMT

Пытаюсь пить кофе GRAND
Жертва рекламы

Осень пришла
Чем бы ни тешилось дитя -
лишь бы не сакэ

no comments

Tue, 13 Oct 2009 17:21:43 GMT

"Нет, Дмитрий Сергеевич. Только шлюха - и может любить" (с) новый Штирлиц

Вау.

Хроническое напряжение низкой интенсивности

Wed, 07 Oct 2009 13:06:14 GMT

Возьмите в руки нож, удобно и мягко обхватите его рукой посередине (не порежьтесь, пожалуйста) и подержите так. Долго ли вы его сможете так удерживать? Конечно, не взяли, но в зависимости от вашего терпения, и в меньшей зависимости от веса ножа и удобства обхвата - должно получиться долго. Теперь возьмите тот же самый нож, но не всей кистью, а двумя пальцами, за самый конец, не меняя положения руки. Постарайтесь оставить в пальцах как можно меньше лезвия. Подержите так. Теперь терпение и силы соревнуются на перегонки - время удержания сокращается в разы. Но вспомним школьную физику - почему нам больно, откуда производится энергия для того, чтобы было больно, ведь нож остается в той же самой точке пространства, и "давит" на нас той же самой своей массой? Да, масса та же, но площадь давления, соприкосновения с нашей кожей - изменилась. Ножик уже пора отпускать (не порежьтесь, пожалуйста)

Хроническое напряжение низкой интенсивности в психологическом смысле - это проблема, за которую вы удобно взялись. Давить на вас она может почти бесконечно. Площадь соприкосновения вас и того, за что вы взялись - большая. Можно сказать и так, что вы, и то, что вас "напрягает" - это одно и тоже. Смысл терапии в таких случаях, точнее единственный мне известный способ терапии такого места - повернуть проблему острой к вам стороной или "взять ее за самый кончик". Сфокусироваться, почувствовать - я и то, что в руке - это разное, и оно отчего-то теперь вываливается. А раньше незаметно было..
Скорее всего это не так быстро как в обращении с ножом. Но и результат - ценнее.

Как постскриптум - ножик существует для того, чтобы его можно было взять, воспользоваться, а потом положить. Спасть с ним всю ночь не нужно. Тоже самое с "хроническим" - когда-то оно "удобно ложились нам в руку" специально для того, чтобы что-то важное сделать. Только "отпуститься забыло". Уж очень было удобно. Да и чем удобнее - тем от порезов подальше. Но вы ведь не обрезались, правда? :)

Sun, 27 Sep 2009 12:40:01 GMT

Нравятся мне такие динамико-исторические штуки:

Sat, 26 Sep 2009 02:58:40 GMT

Сюда легко можно наложить, например, историю прироста и падежа френдов в жж. Представьте себе, что Илья это не Илья, а Евгений Гришковец на третий день своего появления в жж. На него напала туча френдов. и сразу со всех сторон. Или нет, вот так - Карабоз - это не Карабоз, а психолог, опубликовавший в psy_pro историю про то, как он влюбился в свою клиентку и переспал с ней прямо в кабинете. Скандал! От которого взрывные знакомства и раззнакомства - часто и бывают. Есть все-таки толк в ругани. Но я не про это. я - про возможную красоту представления процесса.

p.s На самом деле это история разработки кода для habrahabr.ru

Психотерапия - сложности перевода на одном простом примере

Wed, 23 Sep 2009 00:54:07 GMT

_arlekin_ анализируя разницу передач: "Иосиф Кобзон у Познера" vs "Юлия Гиппенрейтер в Школе Злословия" пишет:

Вот ведь какое удивительное явление. Кобзон мало того, что говорит одно и то же - это еще полдела (хотя когда он на вопрос про обиды и прощения цитирует Познеру те же стихи Расула Гамзатова, что читал Диброву с Губиным во "Временно доступен", становится смешно; не исключено, впрочем, что обе программы записывались в один день и в соседних студиях), но он ведь зачастую провозглашает идеи прямо противоположные собственным же высказываниям, сделанным в других случаях. Понятно, что вопросы - тоже в основном стандартные, но только что, неделю назад на ТВЦ, Кобзон говорил, что он человек завистливый и что это неплохо, а Познеру на вопрос из "анкеты Пруста", чего он никогда не простил бы, сказал: "предательства и зависти". Самое же удивительное, что вместо того, чтобы ловить его на противоречиях, Кобзона все равно хочется слушать - интересно! А Юлию Гиппенрейтер, старушку-одуванчика, рассуждающую о делах семейных - неинтересно.

Вот совершенно согласен - про настоящий процесс психотерапии не интересно - если ты не узкий специалист.
А там был показан именно процесс - переформулировки, повторы, проговаривания чувств, замечания "банальностей" - взглядов, улыбок, поз, речевых характеристик, ..
Я несколько лет назад уже думал мысль "почему гештальтисты - плохие писатели". Мысль, понятно, спорная - есть исключения. Да и не про гештальтистов здесь мысль. И вот Арлекин, наконец, подправил во мне то, что я никак не находил извилин додумать.

Терапия фокусирует интерес в узком кругу участников. Из вне на это смотреть - в лучшем случае скучно, глуповато и надуманно: ничего такого "особенного" не доходит. В худшем - начинаешь злиться (об этом часто сетуют участники т.н. "аквариумов" - "групп над психологическими группами" - когда тебя лишают каких-бы то ни было прав на самовыражение и "заставляют смотреть на это") Отсюда "принцип яблока": если хочешь узнать вкус - нужно попробовать, ну никак словами не передать.
А вот в фокусе то жарко, если откуда-то убыло - значит куда-то да прибыло, и даже известно куда. Посмотрите на глаза участниц-дам и Кобзона, попробуйте сравнить энергию, новизну для-них-происходящего (естественно, делая поправку на разные психотипы, прошлые передачи - если смотрели, и в конце-концов возраст).. ах, я опять пытаюсь об этом писать. -)

p.s. Кстати, добавлю к предыдущему посту: провокативный стиль как медиа-продукт - один из самых выигрышных, "шоуобразующих".

Д-р Грег Хаус, старт 6-го сезона. Не иначе как тронут

Tue, 22 Sep 2009 20:45:47 GMT

Не штамп, сценаристам - 5. Операторы и звук не отстают. Всячески рекомендую.
link на торрент

Психотерапия в интернете, доводы против

Tue, 22 Sep 2009 01:56:26 GMT

Речь именно о терапии, а не консультировании. То есть когда "глыбже", когда про эмоции, чувства, тело, невербальное - важно. Доводы за малую эффективность. Обычно я говорил так "не видно глаз, слез, улыбок-морщинок, бровей, постукиваний ногами, позы" и прочее и прочее - невербальное (разве что запахи сюда не входили, арома терапией я не занимаюсь)). Но появился скайп, видео-связь. Казалось бы, с доводами теперь похуже. Но вот нашел любопытную статью, пишут следующее:

.. речь - в самую первую очередь формосозидающий процесс. В его ходе складываются динамические образования, которые частично в течение секунд остаются в воздухе, после того как соответствующие звуковые волны уже исчезли. Но одновременно и все тело говорящего при каждом звуке речи производит определенные, недоступные невооруженному глазу движения. Выявить эти движения помогла еще совсем молодая наука кинезика: исследователи снимали говорящих высокоскоростной камерой (30 и 48 кадров в секунду), а затем подвергали отдельные кадры микроанализу. Оказалось, что эти микродвижения протекают абсолютно синхронно с актом произнесения, затрагивая всю мускулатуру тела с головы до ног¹⁴³.

Слушатель пляшет один танец с говорящим.

Специалисты по кинезике с изумлением обнаружили, что слушатель, со своей стороны, отвечает на выслушанное точно такими же микро-движениями, какие бессознательно производит говорящий, и точно так же - с головы до ног, но с минимальным запаздыванием в 40-50 миллисекунд. Сознательная реакция при этом, естественно, исключена. Открыватель этого явления Уильям Кондон описывает поразительную синхронность движений говорящего и слушающего следующими словами: "Выглядит это так, будто все тело слушающего точно и пластично сопровождает речь говорящего плясом"¹⁴⁴.
..
Речь живет общностью. Если один говорит, а другой слушает, оба они, как выяснила кинезика, оказываются в общей сфере движения и текучих форм, охватывающей и омывающей их, словно некое формообразующее море¹⁴⁶. Причем в эту общую сферу входит не только слово как таковое, но и все, что можно назвать музыкой речи: мелодика фразы и ударение, тембр и интонация, ритмические структуры, высота тона и нюансировка голоса, громкость, темп - элементы речи, воздействующие на малышей гораздо сильнее, чем содержание сказанного.
..
Всюду, где одновременно поют, играют, говорят и движутся, дети чувствуют себя в своей стихии и совсем неспроста стремятся вновь и вновь повторять свои песенки и стишки, куплеты и хороводы. Ведь главное для них не в информации, выраженной понятиями, - ее достаточно сообщить один раз, - а в разыгрывающейся в потоке времени, формирующей и образующей силе, присущей музыке слов, в созвучии с которой формируется их организм. Чтобы крепло тело, в определенном ритме должны следовать друг за другом приемы пищи и питья - но точно так же "речевое тело" ребенка живет в стихии ритмического повтора. Дети и сами подчас выдумывают композиции звуков, выражающие одну только музыку речи да радость ритмического повтора, и больше ничего.

Пацлаф Райнер
Застывший взгляд.
Физиологическое воздействие телевидения на развитие детей.
5. Безъязыкое детство. Что губит и что спасает речь в век масс-медиа.

Если коротко - в статье вполне убедительно, со стат. выкладками и со ссылками на исследования показывается, что ТВ и живой человек абсолютно по разному способствуют обучению ребенка умению слушать и говорить. То есть ТВ - не способствует.

Статья про детей, но если психотерапия допускает, что в ее времени "спуск" к детским годам - имеет значение, то невербальное воздействие речи для взрослых - становится в контексте терапии так же имеющей значение.
Но я про это так хорошо обоснованных статей еще не встречал. Но довод ли тогда? Для меня - да.

О провокативной психотерапии, недомысли

Tue, 22 Sep 2009 00:52:13 GMT

До мыслей еще не додумал. В ответ на Provoking Style vs Vanilla Style in Psychotherapy - Коллеги ( kollega )

Все нижеследующее только по отношению к невротическим клиентам. О пограничных и психотических пусть говорят специалисты.

- почему-то любят нарциссы. Всегда звоночек: "если учишься и тянет на провокативный стиль - какой внутренний трон ты от меня прячешь? На каком тройном замке подвал, был ли ты там? Как дела с личной терапией?" Если нет - то выходят манипуляции, только теперь разрешенные статусом терапевта. Бе.

- формула: бочка меда + ложка провокаций. Необходимо простроенная зона доверия клиента. Если провокации строятся вербально - то поддерживающая Невербалика терапевта: у Фарелли (видео) - это улыбающиеся морщинками глаза, улыбка там где рот, "дурашливость", мягкие медленные движения, ТЕЛО "добродушно"* расплывающееся по всему креслу (ОПОРА и ПРИСУТСТВИЕ). *Считаю уместной проекцию про то, что полные люди вызывают больше проекций про добродушие, чем другие. Впрочем, одного ~~жира~~ веса в алхимии меда не достаточно, это понятно.

- нарциссизм проработали (хорошо перепрятали :)), бочку меда запасли. Что лучше: работать в "какой-то другой технике" или в провокативной? Лучше - в какой-то другой. Почему? Меда много не бывает. Человек приходит с длинной историей манипулятивных отношений тянущихся чуть ли не со всех возможных сторон: от семьи до культурных и государственных структур. Одна реклама и вложенные в нее мозги чего стоят. Если и работать - то зная, что делаешь. Выходя обратно в свой любимый стиль.

- что хорошего, может быть вообще - ну её? Не. Хорошо, когда клиент действительно здоровый невротик, да и терапевт не отстает - выходить в отношениях на уровень Эго, если по русски - выходить в зону свободы и ответственности, выбора. Хорошо "тестировать здоровье": смеяться, летать, парить, если барахтаться - то находить ногами песок и всплывать обратно. "Человек играющий". Это - хорошо, чуть ли не цель всей терапии. Но если хочешь заплыть за буйки да напару с доверившимся тебе - плавать нужно уметь вдвойне. Не везде песочек под ногами.

Как-то так.

диаграммы

Sun, 13 Sep 2009 20:47:50 GMT

Вам тоже кота теперь жалко стало ? -,(

(+++)

Sun, 13 Sep 2009 12:39:21 GMT

«Современная публицистика - торговля тревогой» (с ) С. Зубарев

Очень точно. И не всегда продажи эти - прямые.

banner-killer, повтор

Sat, 12 Sep 2009 21:51:48 GMT

Народ чего-то все время делает на одноклассниках. Ну и я пошел - написал три письма, похвалил груди одной красивой девочки, на сем все мои дела закончились, отчего, видимо, и начал неимоверно раздражаться на рекламу. Навряд ли кто-то воспользуется, но, однако, в целях создания собственного душевного благополучия и чтобы немного отвлечься от грудей красивой девочки, рассажу ка я как убить рекламу. Итак:

1) поставить файрфокс
2) поставить расширение stylish
3) докопаться до настроек данного расшиерния. У меня появляется иконка в правой нижней панели браузера. Сначала заходите в одноклассники чтобы видеть результат, далее: правый клик на иконке, создать новый стиль, выбрать "для odnoklassniki.ru", в названии - напишите что угодно
3.1) А теперь вставьте следующий код полностью вместо того, что там будет:

@namespace url(http://www.w3.org/1999/xhtml);

@-moz-document domain("odnoklassniki.ru") {
#hook_Block_TopContent,#hook_Block_LeftColumnBottomBaner, #hook_Block_MiddleBannerContainer, #hook_Block_MiddleColumnBanner,#hook_Block_LeftColumnMiddleBaner { display: none;}
}

Итого: - 5 баннеров
3. 2) Нажмите "сохранить"

~~А теперь можно закрыть одноклассники и больше туда не заходить~~

Более тяжелая альтернатива, работающая для firefox без подобных ухищрений и для многих сайтов, расширение addblock plus
Но о ней писать не интересно. Да и не вся реклама настолько раздражительна.

upd

Sat, 12 Sep 2009 21:29:44 GMT

Правильный ю-пик обращения к коллегам.

яндекс карты - панорама Москвы

Fri, 11 Sep 2009 21:54:20 GMT

Яндекс карты - панорама улиц* Снимали осенью - и не равно и не поздно, а во всем ее соку. Не знаю как насчет картографического, а эстетическое наслаждение, особенно полноэкранный режим - виртуальное путешествие теперь доставляет. И да, порадовало, что вращение по карте с помощью мыши - динамически отображается и как направление "взгляда" мини-бинокля, которое, вместе с адресом самого местоположения, точно передается по ссылке. В общем - сплошное ориентирование по осенней** Москве.

* Даев переулок, Москва. Моя последняя гештальт-локация -)
** А зимой - будет зимнее ?

это нормально?

Thu, 10 Sep 2009 21:04:55 GMT

Пожалуй, один из самых часто встречающихся вопросов, которые явно или не явно задают интересно устроенные люди, заинтересовавшиеся своей внутренней жизнью: "это нормально ?". За этим то ли поиск связей со средне-статистическим, то ли причастность к "людям вообще", то ли, наконец, авторитет, прикрывающий своей спиной самые тонкие части покров нормы. В первом случае ищется подходящее объяснение, во втором, наверное, свое место в группе, в третьем - опора, опека, быть может - защита. Уверен, что есть другие варианты. Общее здесь одно - все это внешнее по отношению к ищущему. Не тобой данный ответ, не тобой но тебе выделенное место, пространство, граница твоей нормальности, наконец, не твоя уверенность в том, что "все будет хорошо". А раз все это чужое - то сколько будет людей, столько будет и ответов. Рано или поздно, и скорее рано - одно объяснение не совпадет с другим, одним выделенное тебе пространство станет для тебя занятым другим, и "все будет хорошо" одного авторитета - накроется медным тазом, принесенным авторитетом другим. Тут придется выбирать - ограничиться найденными объяснениями, найденным местом и найденным авторитетом - или уйти в бесконечную череду между потерями и нахождениями. Но нас интересуют люди, которые заинтересовались своей внутренней жизнью. Следовательно у них обязательно окажется второй вариант, в котором внутренние отклики - не подавляются. И нас интересуют люди, которые заинтересовались своей нормальной внутренней жизнью. Изматывающий расклад потерь и нахождений ищущего норму навряд ли устроит, и тогда оглобли поворачиваются совсем в другую сторону, в сторону своих нормальных ответов и своего нормального содержания. И чем больше кидало перед этим человека чужими ветрами, тем больше тяжести окажется внутри: это у меня - так, здесь - я так застолбил свое пространство и границы, там - у меня все хорошо и я там буду. Короче говоря "это нормально?" переходит в "это нормально!". Тут то драматически и оказывается, что внешние противоречия давно уже не отличимы от внутренних, и по смыслу и по содержанию. Разве что вектор слегка поменялся. И там беда - и тут - а есть ли счастье, на свете счастья нет.. ну и прочее. И вот подлится-подлится похожее состояние, у кого-то так и не закончится, или откатится к первичным вариантам, но у кого-то - нет, и тут, внимание, неясное место -- совсем уже ненормально не только к этому месту придти, но и ненормально будет ни с того ни с сего осознать - что нет никаких нормальных ответов, ни внутри ни снаружи. И то что снаружи - не важнее внутреннего, а что внутри - не важнее наружного. Например. Хорошие сказки в этом месте заканчиваются, как и поиск себя, как и терапия. Вот отчего-то стало всем хорошо, а дальше уже и говорить не интересно. В сказках.. Но, внимание, вопрос - что же это за место такое ненормальное, отчего оно? У вас есть ответ ? :)

Обращение к коллегам, или о разнице между свинчиванием и дефлексией

Wed, 09 Sep 2009 21:06:11 GMT

Мы живем в мире клиентов, и это иногда становится слишком привычным.
Дорогие коллеги! Пожалуйста, если для вас привычка эта переходит в создание специально психотерапевтически-агрессивных журналов, в которых "психотерапия идет к вам" - как-то извещайте, что ли, об этом. А то не сразу понятно - свинчивать или дефлексировать*, т.е. просто уходить, или полечиться по дороге. Разница простая - "просто полечусь" я тогда, когда при всем своем нездоровье осилю принять такое решение, и тогда я буду дефлексировать. А в остальное время я человек, который не вступил с вами в клиент-терапевтические отношения. И тогда я буду честно свинчивать.

* Для других коллег. Дефлексия это уход, не желание встречаться со своей потребностью. То есть - свинчивание.. (совсем запутался))